Uno deja que el tiempo pase y siga su curso. Eso es lo que hacemos cuando ya o podemos más con lo que nos atormenta, cuando ya no podemos ver la salida o simplemente nos rendimos ante una situaion que dificilmente tendrá una salida rapida.
Ha pasado ya mucho tiempo y muchas cosas tambien. Leyendo las entradas anteriores me doy cuenta de lo ilusa que fui.
Llevo días buscando como loca cosas que escribi hace mucho, cosas que ya hace dos años plasmé aquí; para que? Solo para darme cuenta en donde estuvo mi error, en dónde fue que fallé para recibir a cambio un costal de experiencias que quisiera olvidar ya. No ha sido tan exitosa mi busquda, sí he encontrado algunos fragmentos de lo que sentía hace un año, meses, días, pero nada que me diga en concreto qué fue lo que pasó.
Estaría de más escribir lo que ya ambos sabemos.
Fue muy duro darse cuenta de todo lo que pasaba, fue muy duro aceptarlo y fue muy duro tratar de salir adelante.
Recuerdo claramente algo que me dijiste en el avión a Japón: Veras que en unos años te acordarás de esto y dirás riendote " y por esto sentía que se me acababa el mundo?"
Sabes algo? Tenías razón. Estoy impresionada de lo uerte qu puedo llegar a ser. Me tomó tan poco tiempo reponerme de tus mentiras, de tu traición, de tus juegos y engaños. Que salió mal? Que jamás dejéde amarte.
A pesar de todo el rencor y coraje que te guardaba, te extrañaba, a ti y todo lo que alguna vez llegamos a ser.
La psicologa me dijo que eso era parte del duelo, que no dejara que me onfundiera y que lo que se extraña son las cosas que acostumbrabamos a hacer juntos, no a la persona como tal. Pues bueno, nunca sabremos si estaba en lo correcto o no, por que hoy en día he regresado a tu lado.
Por que dependemos tanto uno del otro? No lo sé, no lo entiendo y por mas que trato de pensar por que no seguimos lastimando tanto de esta manera, pues no encuentro respuesta.
Hace unos meses atribuía todo este mal al problema con ella, pero leyendo algunas cosas que encontré dle pasado, me doy cuenta qu emi problema viene dese antes; desde tu amiga de la universidad.
Me gustaría que de una vez fueras honesto contigo mismo y que con la misma determiancion que me dijiste una vez que lo nuestro ya se había terminado, me lo dijeras ahora.
El haber leído todo lo que ella había escrito desde el tiempo que tu y yo intentabamos sacar a flote nuestra relacion, me doy cuenta de que ni tu mismo sabes que es lo que quieres o esperas de la vida. Como puede sr posible que alguien le diga a una persona que la ama mientras esta con otra en pensamiento y alma? No lo sé y creeme que es algo de lo que ruego por saber la respuesta.
Desde que volvimos las cosas no han sido mejores que antes de irnos a Japón. Creo que hasta han sido peores, y con esto no me refiero que tenemos puros malos momentos, si no que al discutir ahora somos mas agresivos, somos unos desconocidos y ambos sacamos lo peor del otro. Yo no sé si esto siga siendo amor y me duele pensarlo, pero jamás habíamos estado asi el uno con el otro.
Alomejor y es que lo que necesitamos es valor para enfrentar lo inevitable.
Alomejor y es que tu y yo no somos el uno para el otro.
Ojalá me equivocara.
Cada día hay mas y mas mentiras que van apareciendo, mas preguntas sin respuesta, mas conflictos.
Las cosas no han cambiado. Yo sigo siendo la misma mujer conflictiva sin razon.
No sé qu evida nos espere juntos de seguir asi.
Tu crees que no me doy cuenta d elas cosas, crees qu eno voy a saber por qué ella sigue aferrada a escribir ese tipo de cosas. La tonta aqui soy yo por dejarme.
Y sabes algo? La proxima vez que entre a leer este blog, estoy segura que me dire lo mismo que me dije hoy al leer las entradas antiguas: Lo sabías y te diste cuenta a tiempo, pero fue tu eleccion seguir ahi.
Así que no te culpo por todo. Uno crea su propio destino. Eso me lo enseñaste tú.
Y dudo, con toda sinceridad, volvr a ver a ese niño que me hablaba sentada en sus piernas de lo maravilloso que puede sr el mundo, la vida y el amor.
A pesar de todo, te sigo amando.
Melisa.
