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Uno deja que el tiempo pase y siga su curso. Eso es lo que hacemos cuando ya o podemos más con lo que nos atormenta, cuando ya no podemos ver la salida o simplemente nos rendimos ante una situaion que dificilmente tendrá una salida rapida.

Ha pasado ya mucho tiempo y muchas cosas tambien. Leyendo las entradas anteriores me doy cuenta de lo ilusa que fui.

Llevo días buscando como loca cosas que escribi hace mucho, cosas que ya hace dos años plasmé aquí; para que? Solo para darme cuenta en donde estuvo mi error, en dónde fue que fallé para recibir a cambio un costal de experiencias que quisiera olvidar ya. No ha sido tan exitosa mi busquda, sí he encontrado algunos fragmentos de lo que sentía hace un año, meses, días, pero nada que me diga en concreto qué fue lo que pasó.

Estaría de más escribir lo que ya ambos sabemos.

Fue muy duro darse cuenta de todo lo que pasaba, fue muy duro aceptarlo y fue muy duro tratar de salir adelante.
Recuerdo claramente algo que me dijiste en el avión a Japón: Veras que en unos años te acordarás de esto y dirás riendote " y por esto sentía que se me acababa el mundo?"

Sabes algo? Tenías razón. Estoy impresionada de lo uerte qu puedo llegar a ser. Me tomó tan poco tiempo reponerme de tus mentiras, de tu traición, de tus juegos y engaños. Que salió mal? Que jamás dejéde amarte.
A pesar de todo el rencor y coraje que te guardaba, te extrañaba, a ti y todo lo que alguna vez llegamos a ser.
La psicologa me dijo que eso era parte del duelo, que no dejara que me onfundiera y que lo que se extraña son las cosas que acostumbrabamos a hacer juntos, no a la persona como tal. Pues bueno, nunca sabremos si estaba en lo correcto o no, por que hoy en día he regresado a tu lado.

Por que dependemos tanto uno del otro? No lo sé, no lo entiendo y por mas que trato de pensar por que no seguimos lastimando tanto de esta manera, pues no encuentro respuesta.

Hace unos meses atribuía todo este mal al problema con ella, pero leyendo algunas cosas que encontré dle pasado, me doy cuenta qu emi problema viene dese antes; desde tu amiga de la universidad.

Me gustaría que de una vez fueras honesto contigo mismo y que con la misma determiancion que me dijiste una vez que lo nuestro ya se había terminado, me lo dijeras ahora.


El haber leído todo lo que ella había escrito desde el tiempo que tu y yo intentabamos sacar a flote nuestra relacion, me doy cuenta de que ni tu mismo sabes que es lo que quieres o esperas de la vida. Como puede sr posible que alguien le diga a una persona que la ama mientras esta con otra en pensamiento y alma? No lo sé y creeme que es algo de lo que ruego por saber la respuesta.

Desde que volvimos las cosas no han sido mejores que antes de irnos a Japón. Creo que hasta han sido peores, y con esto no me refiero que tenemos puros malos momentos, si no que al discutir ahora somos mas agresivos, somos unos desconocidos y ambos sacamos lo peor del otro. Yo no sé si esto siga siendo amor y me duele pensarlo, pero jamás habíamos estado asi el uno con el otro.

Alomejor y es que lo que necesitamos es valor para enfrentar lo inevitable.

Alomejor y es que tu y yo no somos el uno para el otro.

Ojalá me equivocara.

Cada día hay mas y mas mentiras que van apareciendo, mas preguntas sin respuesta, mas conflictos.

Las cosas no han cambiado. Yo sigo siendo la misma mujer conflictiva sin razon.

No sé qu evida nos espere juntos de seguir asi.

Tu crees que no me doy cuenta d elas cosas, crees qu eno voy a saber por qué ella sigue aferrada a escribir ese tipo de cosas. La tonta aqui soy yo por dejarme.

Y sabes algo? La proxima vez que entre a leer este blog, estoy segura que me dire lo mismo que me dije hoy al leer las entradas antiguas: Lo sabías y te diste cuenta a tiempo, pero fue tu eleccion seguir ahi.

Así que no te culpo por todo. Uno crea su propio destino. Eso me lo enseñaste tú.

Y dudo, con toda sinceridad, volvr a ver a ese niño que me hablaba sentada en sus piernas de lo maravilloso que puede sr el mundo, la vida y el amor.

A pesar de todo, te sigo amando.

Melisa.

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Sentirse valorada y querida por sobre todos y todo. Me atrevo a decir que es el sentimiento más maravilloso que alguien pueda tener. Esa es la historia de hace alguno años, cuando con quien compartes los mejores momentos de tu vida no tiene duda ni miedo de decir "es ella a quien amo".
Es cierto que uno se acostumbra a lo bueno y cualquier cambio por más pequeño que sea, se siente en lo más profundo del ser.
Cuando esa persona niega tener cualquier lazo sentimental con quien ha jurado amor eterno es de los más trsites sentimientos que alguien pueda tener.
Uno puede ser objetivo y poner las cartas sobre la mesa; la comprensión es un valor sin el que una relación no puede seguir su marcha a buen paso. La deficiencia de esta en ambas partes, pone en riesgo lo que unavez prometió ser la mas bella historia de amor.

Tratar de ver las cosas del otro lado es indispensable para que esto funcione y aunque ya he estado en tus zapatos, esta vez no puedo entender por completo esa dependencia que se ha formado entre ustedes. Ver que no puedes estra incomunicado ni un solo día de esa otra persona que te ha herido es doloroso parfa mi, y puedes decir que soy la peor persona,lamenos tolerante y la más envidiosa y egóista sobre la faz de la tierra. Pero pensemos las cosas desde otropunto de vista.

Ese mtipode acciones y detalles que conmigo ya no tienes desde hace un tiempo y que a ella la hacen sentir querida y especial de cierta forma. Tal vez exagero, pero hay algo que nunca termoinaré de entender: es crucial que no sepan que tu y yo seguimos sostendiendouna relación de pareja.

Mi pregunta seguirá siendo la misma: ¿Porqué?

Los chismes que se puedan hacer en ese entorno ha sido la respuesta a mi pregunta. Pero qué chismes? Parece más el intento de proteger solo una parte. O no se, que tan fuerte podría ser un chisme creado por el hecho de tener novia como para ocultar ese aspecto de tu vida.

Elsentimiento que esto trae es angustiante y extremadamente trsite, y porqué? Pues por que ya conozco su contraparte: el sentir que sin importar qué, siempre te defenderán y te dará el lugar que te corresponde.

Una vez me dijiste: soy tu novio y yo siempre te defenderé de todo.

Pero esa frase hasta ahpi quedó. El día que me explicaste por que habías dicho que tu y yo ya no andamos fusite claro: ... y no es por que quiera protegerte, por que no, pero no quiero que se enteren de nada sobre mi.

Eso, bueno, sí es respetable, pero estpas de acuerdo que para safarte de esos chismes habpia mil y más respuestas , otro tipo de salidas. no se, algo que me hiciera sentir aún importante o protegida.

Que no se como se sienten tu y ella por todo esto. Sí lo sé y lo que más coraje me da es que ahora defiendes a alguien que es sometida a tratos por parte de su pareja que una vez tu me llegaste a dar.

me siento como una tonta, ándale Melisa, sigue ahí, aguantate, total, es por eso que te va como te va.

Tú ahora me vez como alguien que esta mal de la cabeza y que necesita ayuda, pero así te viste tú por 6 años. Y por que ahora que has decidido cambiar y volver a tener lo que perdiste hace tiempo, no te importa el como este cambio repercutga en mi y en nosotros.

De ilusiones no se vive.

-Te prometo que estos tres meses que vienen, serán los mejores que hayamos tenido juntos. Será una etapa muy bonita en nuestra relación.

-tengo ganas de irme lejos contigo por lo menos un fin de semana, pasar tiempo contigo, solo los dos. Vamonos a Puebla.

-Por que mejor no nos vamos a Guanajuato un fin de semana? Ya hasta lo estoy planeando.

- Te extrañé demasiado, no quería hacer nada por que sabía que no estabas cerca. Te gustaría ir a Puerto vallarta a fin de mes?

-Prometeme que regresando veremos la forma de vivir juntos ya.

-Me voy a salir de ahpi por el bien de los dos, para que podamos estar bien.

De todo esto, ninguna se ha cumplido y dudo que la ultima sea cumplida. Por que no querrás separarte ni dejarla, no puedes y no quieres. Para ti ella es tan necesaria en este punto de tu vida, que no puedes ni pensar en lo que sería dejar de hablarle para siempre.

Es tan facil hacerse ilusiones y tan dificil dejarlas ir. EL punto no es que no me lleves a esos lugares, si no el epsrar algo que te muestran como maravilloso y darte cuenta de que no llegará.
Sentirse tonta por esperar algo que no será.

para mi ya es dificil hacer como que no amndamos, imaginate que tan duro será hacer como que no nos hemos casado? Sabes o acaso te imaginas como me siento? Es como si lo que hiiera fuera malo que nadie puede saberlo, como si yo fuera prohibida o la sachiko.
Cuidar cada detalle para que tu plan no sea descubierto y limitarme a opinar sobre lo que hago o dejo de hacer, sobre lo que quiero o no, sobre que me gusta o no.

Gracias a esto, esta navidad lejos de ser uan de las mejores, será una de las más dificiles, tendre que seguir escondiendome y soportando que estes comunicandote diariamente con alguien como si fuera tu novia, buscandole detalles y ver con que podrias hacerla mas feliz. Pues claro, por que su vida ya es bastante dificil. Si no lo haces tu, quien?

La solucion te la he dado, mientras sea tiempo de estar conmigo, no le contestes, no le llames, quiwro que sea mi tiempo. Toda la semana espero para recibir atencion y he visto que eres capaz de dejarme esperando por atenderla. No improtaq ue estemos haciendo, ella llama y de inmediato vas.

Ojala no tengas que sentirte asi como yo nunca. No es algo que le desee no ami peor enemigo.

3

Ya nome acordaba de este blog, bueno sí, pero no recordaba que seria comoundiario.
Ultimamente las cosassiguen medio mal, esta semana no, por que teportaste muy bien conmigo el fin de semana, me gustó mucho y me la pase muy bien. Comimos, platicamos, reimos, fuemuy bonito y lo mejor fue esa platica sobre el futuro.

Antesdeeso, ha sido un mes bastante dificil desde que dijiste que habias comentadoque yo ya no ando contigo,peorlaverdad en este momento eso es algo qu eno me afecta. Ademas no tengo ganasde escribir.

Veremos comoavanza todo. Esty emocionada por Japon, faltan solo 53 dias.

conclusion: estoy normal

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Regresé el mismo día, ´pero es que hay tanto que quiero deirte, tanto que quiero platicar, pero es evidente que solo ignoras mis llamados, no puedo ser mas obvia.
la verdad no me atrevo a pedirtelo diretamente por miedo a que me digas que solo busco conflictos.

Estoy muy dolida por loque dijistye ayer y me hizo darme cuenta de mi realidad; mi familia que en este momento no podria estar peor, creo que Renata es l aunica que nos mantiene unidos.
Yo que mas quisiera que vinieras y onvivieras con nosotros pero en un ambiente así, de peleas y discuciones, tu crees que no me da pena? Es dificil que lo veas asi, pero es mi vida y daria lo que fuera por que volvieramos a se runa familia un poco mas unida, todo cambió desde que llegamos aquí y es muy trsite u_u.

Me da trsiteza, me duele, estoy muy herida por lo que dijiste, que por el hecho de recibir regalos y un buen trato deba aguantar ese tipo de cosas en algo que solo deberia involucrarnos a ti y a mi. No se que habrpe hecho para merecer esto. De verdad lo que pasó cuando era mas jóven, merecer ser castigado de esta manera? En verdad debe ser así?

Creo que ya solo se trata de la felicidad de uno. Bien dice sorachi sensei y no lo recuerdo textualmente, pero es mas o menos asi: Generalmente uando alguien dice hacer algo por el bien de alguien mas, lo hace por spi mismo. Es egoismo y sí lo creo, sabes por que?

Me aciuerdo muy bien de lo que me llegaste a decir: Para mi felicidad y amor es verte feliz pero estando conmigo, no con nadie mas. Si no es conmigo no puedes serlo.

Es triste pero e smi relidad. Me siento ignorada, y no puedes ser mas obvio, en fin.

siempre te amare, pero de verdad necesito tanto que me reonfortes omo solias hacerlo, te extraño y me haces mucha falta u_u.

Tu kazyta chan :(

numero 1

Estado: confundida, triste, me siento ...


Primer entrada en este blog, que no puedes leer y que nunca leeras.

Creo que es más cercano a lo que es tener un diario, nunca creí en los diarios porque de qué puede servir hablarle a la nada d elo que te pasa? tal vez sí sirva, ya no tengo a mi amiga a la que le contaba todo lo que me pasaba, ahora está lejos y tiene una nueva vida. Desearia que todo volviera a ser como antes.

Es dificil abrirse a las demas, yo se que me quieren y que Jana me ha confiado cosas que nadie más sabe, pero es dificil quedar en evidencia y mostrar que la vida rosa y llena de alegrias es solo una fachada para cubrir lo que en verdad pasa. Es agotador querer demostrar todo el tiempo algo que no es del todo cierto. Es física y mentalmente agotador, es mucho trabajo y he estado pensando: ¿qué tan malo podria ser que descibierean lo que en verdad esta sviviendo? No se, tal vez sirva de algo, tal vez sus consejos te ayuden; pero el verdadero problema es que tal vez n quiero escucchar lo que ya es evidente: no es sano para ninguno vivir de esta manera.
Habra alguna solucion? Tal vez sí la haya, pero mientras no me decida no lo sabré y lo triste de todo esto? Que no pueda hablar contigo de estas cosas como antes, en verdad me siento triste y me da miedo tocar estos temas.

Ahora lo que es más probable que reciba como respuesta es un: ya vas a aempezar? En donde esta el niño que me sentaba en sus piernas para platicarme, explicarme y confortarme con sus pabras? Dime, por que lo necesito de vuelta.
Hay cosas y palabras que lamentablemente no se olvidan nunca y duele decir, que son las que hacen las heridas mas profundas, dolorosas y muy dificiles de curar.

Por ahora será todo, debo apurarme con mis pendientes.

Creo que tus prioridades han cambiado y duele darse cuenta de esta forma.

Conclusiones: No hay, no tengo respuestas, no veo claro y eso lastima.